SABE,

sei lá isso tudo de amor não correspondido, de tentativas em vão, de pedir e implorar por ajuda de terceiros para que o seu “segundo”, seja de fato seu. Poxa, eu só queria que ele caísse na real e visse de uma vez por todas que eu sou a melhor parte dele (sem modéstias é claro), mas acho  que nós dois juntos somos melhores. Que fazemos um final perfeito. Sei, O.K! Babaquice emocional, mas dói pra caramba.

Quando eu descobrir que inventou a PORCARIA do amor, esse cara vai há de se ver comigo. Ora, nunca vi um veneno mais impiedoso que esse. Meus amigos, por favor, me mostrem o antidoto disponível para tirar todo esse torpor maldito que continua a corre r por minhas correntes sanguíneas. Olha, sou muito boa com palavras, sou menina de sorriso fácil, existem loucos que me achem doce ao ponto de parecer meiga. Não que eu não seja, porque eu sei que de fato sou um ser humano bacana até... Mas ainda sim amo aqueles que sabem da minha verdadeira essência, que não esperam sempre o melhor de mim. Na verdade, o que eu mais odeio nisso tudo é que sou eu quem sempre espera o melhor dos outros e adivinhem: EU ACABO ME FERRANDO.

Ah, sei que é um saco ficar ouvindo blá,blá,blá ele não me merecia mesmo e eu até sei que isso tá meio que sem nexo, meio perdido. Quando você for ler isso vai me achar louca-, não se assuste, eu posso ser louca e meia de vez em quando-. Sabe, da mesma forma que essas palavras parecem estar desconexas eu também estou. Não que eu seja tão arrogante ou louca sei lá. Eu só acho que quando sinto uma dor dilacerante tenho a necessidade de me esconder atrás de um livro da Meg Cabot ou assistir um daqueles filmes do Nicholas Spakers. (Não insulto a abra de nenhum deles, sou até fã. Mas é tudo muito mamão com açúcar. E sinceramente eu tenho que parar de acreditar nessas coisas piegas ou caso contrario me vejo daqui uns 15 anos em um apartamento amontoado de livros, sendo uma psicóloga com alguma abordagem que ainda não me decidi, dando uma de sabichona  e resolvendo a vida de todo mundo menos a minha. Ah, eu coloquei que me vejo sentada numa poltrona muito confortável, lendo um auto ajuda e acariciando um gato (gato de forma literal), se bem que não sei porque me vejo tendo um gato, odeio gatos, nunca vi bicho mais ingrato do que aqueles. Talvez eu tenha uma ave, sei lá. Não que eu seja uma pessoa que gosta de prender as coisas, principalmente uma ave. Mas se não me deixam partir em um voo porque eu devo deixar uma ave ir. Egoísta eu sei que posso ser bem chata quando quero. Mas juro que não sou assim, não sempre. Outro dia eu meio que “tava” me sentindo aquela personagem do qual o nome não me lembro agora. Sei que Martha Medeiros é quem escreve (DIVÃ), eu me senti como ela em uma terapia psicanalítica, olha a droga de psicologia as vezes me ajuda tanto que me mata. É mais ou menos assim, você chega se apresenta e em um primeiro momento fica aquele silêncio maldito e depois quando você paga pra ter alguém escutando suas lamentações que nem te conhece dando palpite ou fazendo algumas perguntas pra não de deixar mudo você nota como sei lá, seus amigos são importantes porque saca só: ELES TE OUVEM E NÃO COBRAM NADA.

OLHA AI, mas uma vez eu e meus assuntos inacabados. Comecei falando dele, já estou aqui discorrendo como pode ser meu suposto futuro e falando da porcaria do meu presente. Se bem que, isso deve ser bom. Esse papo de amor próprio e tal.... Mas o negocio não é esse. É assim: não me vejo chegando lá sem ele. Não sei o que acontece, mas acho que ele é o único que consegue me beijar com os olhos, que faz meu coração dar piruetas só em falar um único “oi” pela bosta do whats app. MALDITA TECNOLOGIA. Sei que de agora em diante meu coração não vai mais sofrer com isso e minhas roupas vão ficar gratas por não se encharcarem por nada, porque segundo ELE, nossa historia acabou. E acabou mesmo antes de ter começado. Disse que não quer me magoar: “ÔH MÃE, QUANDO EU NASCI TINHA ESCRITO: CUIDADO FRÁGIL"¿ Porque se tinha esqueceram de me avisar. Mas se isso te deixa mais tranquilo: PODE. IR. APROVEITAR. SUA. VIDA. MEDIOCRE. COM. UMA. CADELA. MEDIOCRE. QUE NÃO. TE. CONHECE. E. PONTO. Não é recalque (risos, tô chorando de rir), mas é verdade o que me deixa pê da vida é que ele não se dá ao trabalho de escolher uma entre as muitas ou já se deu ao trabalho e não quis me dizer, porque eu não pago as contas dele e nós também não temos um RELACIONAMENTO. Mas ainda sim eu a acredito que ele queira me poupar o trabalho de juntar os cacos do meu coraçãozinho que já anda aos frangalhos. Ei meu caro, se achar alguém que queira se apaixonar por uma pessoa de boa índole me indique. Mas só curto os heterossexuais, esse negocio de Bi, sei lá... Parece estranho é uma parte atualizada demais pra minha vida tão monótona e não, eu não tenho preconceitos, mas quero ter uma vida normal, sem mais coisas estranhas do que já me acontecem e outra: eu odiaria decepcionar meus pais.

Eu reclamo de tudo, mas sou uma alma independente. Moro sozinha (ok, meus pais pagam minhas contas, meu aluguel, minhas roupas, meus livros e minha faculdade), mas moro sozinha aos 19 anos. TENHO LIBERDADE PORRA! Há ha. Não é assim, se saiu seja pra onde for tenho que avisar e pedir pra eles. Pelo menos são pra eles que tenho que avisar e não para o SENHOR NÃO TEMOS UM RELACIONAMENTO. Eu sou boba, nunca tive a língua de ninguém na minha garganta, nunca precisei de mais de um cafune ou de uma palavra legal pra eu poder me apaixonar, acho que antes do contato epiderme com epiderme tem que ter aquela coisa de alma com alma. Eu gosto de pensar que existe amor á primeira vista, que as pessoas podem sim ser melhores... Eu acredito piamente que ele vai voltar e se arrepender da merda que fez e me pedir desculpas por ter sido um idiota. E eu vou aceitar e quando isso acontecer ele vai me abraçar, me deixar descansar a cabeça em seu ombro e vai me dizer o quanto sentiu minha falta.

Fica comigo então, não me abandona não.

Era uma vez... Opa, era uma vez não. Sempre que isso começa assim é por que nunca aconteceu. Até porque venhamos e convenhamos CONTOS DE FADAS NÃO EXISTEM. Vou contar agora uma história bem interessante. De duas pessoas difíceis. Ela uma viciada em livros, ele interessado em coisas banais. Ela tinha o coração magoado, ele tinha boas intenções. Ela era carente, ele deu atenção a ela. Ela não sabia ser o centro das atenções. Ele sabia como fazer ela se sentir especial. Ela era complicada, ele simplificava tudo. Ela não respondia suas mensagens muito bem, ele ligava pra ela toda noite. Ela tinha vergonha, ela adora ouvir a voz dela. Ela sentia um friozinho na barriga, ele ria do nervosismo dela. Ela acordava de mau-humor, ele a fazia rir. Ela tinha medo, ele a protegia. Ela era irônica, ele não desconfiava. Ela não sabia o que fazer quando o visse, ele a abraçou. Ela queria iniciativas, ela queria que ela falasse o que queria. Ela não sabia o que sentia, ela tinha certeza do que NÃO sentia. Ela queria morar no abraço dele. Ele não queria se prender. Ela queria sentir algo que fosse reciproco, ele teve medo. Ela mandava mensagens, ele não respondia. Ela estava segura, ele sentia medo. Ela se apaixonou, ele não acreditou. Ela se afastou, ele deixou. Ela não atendia, ele insistiu. Ela disse “Não quero mais”, ele disse “Quero tentar”. Ela aceitou, ele não valorizou. Ela quis morrer, ele nem se importou. Ela voltou a ler. Ele voltou a ser banal. Ela vai ser feliz, ele eu já não sei.

18 anos....

É... estou quase lá. Prestes a chegar a maior idade, perto de tomar decisões que mais tarde irão refletir no meu futuro e nas minhas escolhas.
Aqui estou eu, mais uma vez sentada á frente do meu computador, me inspirando para escrever o que eu penso de belo que se passa nesse momento na minha mente, e estou realmente surpresa que não venho me lamentar por nenhum dos males que vivem a tirar o meu bom humor... Hoje mesmo eu não estando em um dos meus melhores dias, ainda sim é um dos melhores que eu terei daqui pra frente. É estranho eu perceber que com meus lindos 17 aninhos eu estou com um sentimento de felicidade que jamais consegui ter.
Hoje eu venho apenas falar do que eu conquistei e do que penso em conquistar.
Quero passar no vestibular de primeira, fazer o que eu tenho direito de fazer nesse último ano de colegial, quero fazer e refazer meus amigos e mais amigos. Quero sentir todas as emoções inteiras, quero deixar no passado o passado e aproveitar o máximo o presente que venhamos, há de ser um um dos melhores presentes que eu já vivenciei.
Sabe, eu há alguns meses atrás sem sombras de dúvidas era uma pessoa educada, mas arrogante o suficiente para não aceitar o que tinha de mais maravilhoso em minha vida: DEUS!
Eu juro como nunca mais abro minha boca para falar sandices, do tipo... Hummm sei, mas eu sou ATEIA e eu espero que você me respeite. Hoje não tenho religião alguma, mas acredito em Deus e tenho fé que ele é o único que faz com que tudo melhore e aconteça nas horas certas... Obrigada papai do céu por sempre ter me protegido e hoje eu entendo que o senhor só dá o fardo que cada um aguenta, e hoje eu sei que aos seus olhos eu sou forte.
Não sei... Mas hoje me deu vontade de agradecer a tudo que eu tenho, aos meus pais, aos meus irmãos e ao meu sobrinho por me proporcionarem a melhor forma de sorrisos e de proteção que é através do amor.
Ah... Só mais uma coisa: 2012 tu tá sendo o "cara" :D

Sabe aquela velha história que o tempo cura tudo? Então é mentira!!!! O tempo ameniza, mas não cura.

O tempo ajuda quem quer ser ajudado e melhora a nossa realidade ou piora.

Hoje eu tenho que ser muito sincera em dizer que eu estou totalmente feliz. Feliz porque eu tenho uma família ótima, feliz porque meus sonhos estão todos se realizando. Es estou feliz porque minha FÉ EM DEUS voltou com toda força do mundo, eu ando feliz com a vida e com todos porque a vida é assim tem seus altos e baixos, momentos bobos que fazem a vida da gente mais feliz, muito mais colorida.

Sabe o amor, amor mesmo é bom quando é reciproco. Quando a gente ama e é amado, quando você zela e é zelado. Amor de verdade é o da família, de poucos muito poucos amigos e um amor carnal... Esse eu só quero daqui a uns aninhos... Vou mais é aproveitar porque o bom da vida tá começando agora, minha hora de tudo tá chegando e parece que vem tudo junto sabe? É aquela coisa que eu não sei se meu coração vai aguentar.

Essa é minha primeira postagem de 2012, sem melancolia e sem choro.
E esse ano será assim: SORRISOS E ABRAÇOS.